无聊的我在网上搜寻陌生人，云儿是我的自定义搜寻。喜欢真正是喜欢这个名字。你进入我的搜寻列表，把你加入好友的列表，很幸运你同意了我的申请。记得那是一个星期六或日的下午我搜完也没有注意就下了，晚饭后我再上来的时候发现有人愿意成为我的好友，我就发了你好两字过去，没想到你很快就回了我的话。当时的我没有想过会有下文的一些乱聊，语气更是轻浮。感觉就像是一个嫖客遇上小姐。可你的放荡不羁的言语并没有让我觉得轻松，反而让我心疼。看了你的空间，决非是个轻浮的女子，为何会如些说话，话语间的那种沧凉让我心冷。可就这样你不说话下了。没有了音讯。

出于好奇更是曾经的沧海，我不停的给你发信息。你也没回，我最后就只好发信息给你说如果想删除也告诉我，别把我凉在这不知所措。一再表明我不是无赖。你还是回了，说什么我好像有人欠了我似的，并且你也说不会删除我。说什么没有那么的阴毒。知道吗云儿这句话我记的非常的清楚。

而后我们聊了很多。你总说自己是个没人看的起的人，轻贱、一直卑微的活着。当时的我听不明白，只是一直在想你到底会有怎么样的故事如此的沧凉。你说了很多可我总是没有明白过来。再后来你说你有个男朋友和他在一起蛮久很爱他。也为他怀了孩子可就在孩子手都知道动的时候，你男朋友却选择打了，并且也从此和你决绝的分手了。你很心痛，以至于每天无谓的活着，以至于都想死。我听了费解，你男友若是无情至极，你却为他至死。怎样的逻辑。不明白。

再后来才明白原来你在十九岁的时候曾有过段非常不幸的遭遇。是一般人所不能承受的痛苦。说不出却还要被人指责。我听了很震撼，越加的怕话语伤及到你的痛处。我一直在劝你也更加的怜惜你，心疼你，佩服你的坚强，更害怕你的坠落。我说我对你的心疼多过于喜欢。一直我也表明我决不是因为对你有什么非份之想才和你聊天接近的。你说你的一切就像白纸样在我面前，而我的一切你是一无所知。我无语，惭愧，本是想冲动的发照片，或给你开视屏的。

再聊，我是真不敢和你见面的，不是我不敢只是怕，怕若是无结果的一切，换来对你更大的伤疼。怕伤你，你可能不会相信，我每天都心不在嫣的生活。心系着网络。以至我以前无所谓的日子都要变的忧虑。我非常的清楚一定要和你画清界限如果继续深陷怕是要害了彼此，更是会把你推向一个爬不起的深渊，无论如何你不能再受伤，而我也是怕再揭伤疤。

但你可清楚我每天都好想一直在这上面和你聊天，不去管任何的事，就这样腻在这上面，知道你不想打字是想我打电话过去的，但我却一直在装傻，你明白，我确实装的好假。云儿好累好累，我是真的累，听着你的故事我是越听越累。为什么你有这样的过去，我一直在心中坚定。如果我的付出可以让你变的自信和骄傲，我是真的愿意付出自己能付出的所有的。你说你把自己的手机砸了，我问你为了什么，你说是自己和自己烦，我没敢再问，知道我的一切没有让你知道，让你对我产生了介蒂，你可能不会那么的相信我了，也不会和我说那么多你心底的话了。但我是真的好急，怕你因此就一时之念沉入坠落。

怕你的自摧，更怕自己去知道和接受。我一直在想我要编个什么样的理由来给你买个手机。而又能让你理所当然的接受呢。云儿我零晨的时候上线了，即便我是想上，但我还是忍住了，但是当我回到家的时候如果不上来看下你，我是真的好失落和不甘的。只是看你在不在，看你有没有给我留下言。虽然我一直在说我这些天不会上来。你不会明白，我只是想能把我们的距离拉的更像蓝颜的朋友。

哼！你的留言只有好累两个字，手机却不在线，我不知道是高兴还是惆怅，高兴你不在线就是你在别的地方玩，至少不会是一个人孤单。惆怅的是你的手机真的不能用了吗，如果你现在心情很坏的话，当手机都不能发泄的时候，你会不会做出什么不智的事来。云儿你无法明白，我、居然会更怕你自己做后悔和坠落的事。我都要不知道自己，比你自己还难面对、你如果有的坠落。云儿坚强些，我无力在你的身边，却整个心都在为你的生活在跳动。