有两天你老是不爱理我，我上线你是知道的，可你也在线只是老是不愿和我碰面的。你可知道我心中好郁闷。以至都要去醉酒，打牌的。我怕孤单但我不寂寞，只是心无定宿，以至那里都是落寞的。猜不透猜不透，本是怕伤你的，你可曾想原来是自己伤心更重。这样也好，我这人只有被人撮才知道错对的。我不知道和你的这种感情是对是错。我是真的希望被你骗的，这样我可以心如空白的。

其实也许我是无故多想，因为你真的是白纸样在我的面前。云儿这些天我们聊了很多，中午，晚饭后，晚上我回家的时候，无论多晚我都要上来和你说话的，哼，无聊、却是成了我的习惯。都不知道是我劝着你还是你陪着我。不过还是谢谢你愿意和我说说你的心里话。无论听着多么的影响我的情绪，我还是克制不住想和你说话的。云儿每次我感到你会觉着烦的，不过你都是不明说，找个理由，或干脆不说话。谢谢你不忍说不喜欢。我让你给我卡号的可你不说，知道你的想法，却让我更加对你~~~你很善良，这点即便有天我们之间完蛋了。

我也会这样把你在心中。你不要我帮你，可我是真的就一时之气，出去，就为发泄，输了个光。我是想帮你非常的想帮你的，这点你是不必怀疑的。我总感到你是对我想理却又不爱理的，是不喜欢这种非朋友却又只能是朋友的情感吗。还是怪我隐藏了自己的很多。也许你怀疑我的一切，但是我可以觉察得到，你是相信我的心的。从开始认识那天起，我就告诉你我可以成为你的知己胜过任何一种感情的，也许是这样的承诺，让我一直都在这样对待自己和你的。怕，怕，就怕和你聊到无聊可聊。怕你的敷衍，怕你的躲避，怕你的伤心，怕你的很多。怕到，我都要不敢上QQ，怕、真像，怕、假装。我会学会不和你聊天的日子，学会不受你干扰的生活。

云儿其实这两天我都没有找你聊的，我是非常的怕你把我当无赖的。如果你不找我，我是决对不会找你的。只是给你留言，会很认真的去看你的空间动态，知你很好，至少没有不开心的发表，我就放心了。知道我只是你的日记本，我也是自认是会说话的石头的。我只会在你伤心无助时的时刻，才会是什么都要是的。如果你开心我什么都要不是，我也不会接近你的。就像首歌曲唱的，我徘徊你的世界，看你过的多精彩。

这样足够，那怕心有酸味，我也会把它当成一种痛并快乐着的享受的。现在听庄心妍的，心有所爱，才真是有感觉的。你说你明天就可以确定了，可以当老师了吧。云儿恭喜你这样你就不会无聊了。投心其他事就不会老想着些曾经。这样好真的很好。即便我知道我们这样就不会再聊的那么痴了。必竞我只是个在你的失落时出现的人。但我还是甘心，永远的不再出现，这样也许我就真的可以放下了，自己不行，但你的开心可以疏远我。

时间久了自然就淡了。你有你的世界，而我只是你的心灵的一块禁地。虚无，漂渺。从未存在，只是在梦里来过。想起自己现在的傻，和你以前说喜欢我的轻言。我都觉的是繁华一梦。好、好、好、我想是该醒了吧。庆幸你从未见过我，所以不会有记像，却是我后悔见过你，才会难忘。云儿我腰好疼，那天夜里我说陪你到天明，就自己一个人，没有骗取你的我真的做到了，好累。我沉迷喝酒，你不知道我是和泪下的。为什么我连在你空间留言的好友，都不配当的。我的QQ，空间特别关心是你，所以我可以不必老是去你的空间，让你有觉着我难缠的。唉，酒醉人醒人痴狂。

现在时分是凌晨一点二十五分，我没有睡，习惯每天晚睡的。应是从三月二十四号起吧，认识你起，我的生活是完全的改变，没有了规律，没有了想法，没有了很多现在想不起来了。从没不给我留言的，从不会不给我回言的，尽管你以前有很多的理由，至少也懂得照顾下我的自尊的，算了明白，原来我终于就是个陌生的人。知道你是因为云南大学的，为情而杀人的事件，觉得应当对我适可而收吧，没说删除已经够情份了吧。你好笨却也好蠢的，我岂是那种人，我烂，我坏却是有尊严的，至少我现在还是个好人，在做着正业的好人。其实你不理我对我而言是莫大的好处的，以后我和生活就可以回归正常。我发誓你不找我，我决不找你的，也许是该结束了