我结婚了，不是初婚，而是再婚，是我一意孤行地把前任丈夫给抛弃了。新任丈夫伟凡是一位学识和才情极高的男子，他离过婚。虽然我的家庭竭力阻止这桩婚姻，但我还是嫁给了他。

我们的第一夜是在酒店的蜜月套房中度过的，我们不想在熟悉的人群中张扬。

蜜月里的日子是非常令人回味的，心态的放松和感情的融合都令我心跳不已，伟凡几乎每一晚都有性爱的要求。我认为，幸福来之不易，它冲破了许多阻力，因此我们必须互相适应、互相迁就。有时，当我的体力确实难以承受的时候，我就天真地想，伟凡是爱我的，所以他想完全占有我。

蜜月一结束，生活恢复了平静。我精心地经营着这个家。我总是把家收拾得干净整洁，同时也小心地处理着与他家人的关系。我每天下班早早回到家，准备好饭菜，等伟凡回来吃。每当他称赞这菜味道好时，我心底都会荡起阵阵喜悦的涟漪。伟凡在工作上很有成绩，但在生活细节上却很大意。他有些惟我独尊，不太顾及他人感受。在一次夫妻生活时，他的动作像在打仗而不是做爱，我强忍着说：“你弄痛我了！”“哎呀！痛什么呀！又不是没做过！”一句话说得我直想哭。我隐约觉得伟凡不像以前那么温柔了。不过，我把这些归罪于他的大男子主义思想。

伟凡属于那种比较会享受生活的人，家务不怎么做，对饭菜的质量要求却很高，穿衣服也得有板有眼。这些，都是我在默默地为他做。一个要正常工作、下班还要做家务，而且还要做得质量上乘的女人，晚上哪有十足的精力去完成丈夫的性爱课程？我多么希望伟凡能抱一抱我，说上几句暖心的话。但是他总是很急迫，缺乏耐性，真不知道他给学生讲课的斯文样子哪里去了。伟凡还很固执，他喜欢的姿势，也要我喜欢。

结婚刚刚几个月我就开始迷惑和彷徨了。以前我认为的那种幸福在短时间内转瞬即逝了，随即而来的是委屈、疲惫、无奈、懊悔。有时候，躺在浴缸里洗澡，我抚摩着自己光滑细嫩的肌肤，心里便涌出阵阵悲凉——这跟我憧憬的幸福生活相差太远了。我会情不自禁地想起前夫超。超是个很实在的人，虽然不懂得浪漫，但很尊重人。他不仅帮我做家务，而且每次做爱的时候总是很顾及我的感受，如果我提出不舒服，他会马上改变。但是超喜欢过四平八稳的生活，性生活也是如此。他循规蹈矩，没有创新，也不想花太多时间去探讨，只想腾出时间去搞他的课题。他从不在意生活是否浪漫温馨，也从没买过玫瑰花给我，连结婚周年纪念日，他也是钻到实验室里呆到半夜才回家。他这种近似迂腐的书卷气让我觉得很无奈。久而久之，我对那种毫无波澜的生活厌倦了。

由于我工作很轻松，收入也不低，所以很在意去营造生活的浪漫。经常和姐妹们聊天，听她们谈起性高潮的时候，我都很诧异。她们说的感觉我实在体验不多。我把责任归咎于超的呆板和忙碌。超没有让我享受到真正的性高潮，于是我便开始想去寻找。

在前夫去外地培训的一年时间里，我意外地与伟凡相遇了。我欣赏他的睿智、他的才情和他挺拔的身体及洁净的仪表。我常常凝视着他，迷失在自己的遐想里。

终于，我们在一个多情的夜晚进入了彼此的生活。那一晚窗外暴风骤雨，窗内也激情澎湃，我的心也是从未有过的畅快淋漓，我随着他不断上升、下落，感觉到世界都已经融化了。这不正是我求之若渴、有所突破的性爱吗？

但是如今我是怎么了？我越来越无法忍受伟凡的粗暴。我迫使自己冷静下来审视自己的婚姻历程。我是不是太浪漫了？还是得到了所追逐的东西就失去了新鲜感？

由于心情烦乱，我做家务也没那么精心了，有时也会找个借口到好姐妹那里住上一晚。我和伟凡之间的裂痕开始出现了。不久前，我又发现了一个新问题。由于伟凡的几篇论文被收入了文献资料，所以总有许多单位邀请他讲课、作报告。每当伟凡尽兴而归时，总忘不了与我温存一番。他把睡床当成了表功场，把身体的能量和内心的骄傲都充分地释放：“人家都说我年轻有为，前途无量……学生们都叫我高教授……你能想像我讲完课的时候场下的掌声不断吗……”我实在是无法忍受他自顾自的宣泄。性爱是美好的，是两个人心灵相通、水乳交融的结果，伟凡的惟我独尊，是因为他根本不懂得什么叫真正的性爱。